Пауза

Билл: Том, мне надо кое-что тебе сказать?
Том: Зачем?
Билл: … Что?
Том: Что что?
Билл: Ты про что?
Том: А ты?
Билл: Я забыл.

Пауза

Билл: Том, это важно.
Том: Конечно! Я всегда говорил, что ЭТО важно.
Билл: О чём ты?
Том: Ну, это «ещё, Томми, ещё! О даааа!»…
Билл: Том я гей.
Том: Ягей? Что это за слово? Английское?
Билл: Гей. Я гей.
Том: А! Понял! Это новая песня, типа «гей, эй, эй, эй, я гей, эй, эй, эй»
Билл: …..
Том:…….
Билл:…….
Том: Ты ….ГЕЙ?!!!
Билл: Типа того.
Том (нервно): Какого..? Что за фигню ты несёшь, а?
Билл: Когда ты это спросил у учителя математики, нас выперли из школы.
Том (тряся Билла): Хватит прикалываться, пацан! Это не смешно!
Билл: Кажется, ты вывихнул мне плечо.
Том (немного успокаиваясь): С чего ты взял, что ты гей?
Билл: Это сложно объяснить.
Том (бормочет): ОМГ, мы вместе принимали ванну….
Билл: Однажды я проснулся и понял, что я гей….
Том (бормочет): Он много раз видел меня голым….
Билл: Потом проснулся парень, что рядом лежал…
Том (почти в истерике): Мы даже спали в одной кровати…
Билл: И ещё раз показал мне, что я гей.
Том (хватается за дреды): Мне надо позвонить!
Билл: Том, ты сегодня какой-то странный.

Том звонит.

Автоответчик: Билл, если ты сломал ноготь, позвони сюда: 6754788. Это салон. Том, если твои дреды запутались в вентиляторе позови маму. Густав, я говорил тебе не ковырять барабанными палочками в носу. 75765878. Это телефон доктора. Георг, если у тебя кончился шампунь, без паники. Возьми новый.
Остальным, здравствуйте! Это автоответчик Дэвида Йоста. Наверное, я сейчас совершенно голым принимаю ванну. Оставьте сообщение после сигнала.
Том: Дэвид! Билл гей!!! Что мне делать?!
Автоответчик: Билл, если ты сломал ноготь, позвони сюда: 6754788. Это салон. Том, если твои дреды запутались в вентиляторе позови маму…..
Том: Дэвид?!
Автоответчик: Билл, если ты сломал ноготь, позвони сюда: 6754788. Это салон….
Том: Ты с ума сошёл? Ты уже в третий раз повторяешь одно и тоже!
Автоответчик: Это автоответчик Дэвида Йоста. Наверное, я сейчас совершенно голым принимаю ванну. Оставьте сообщение после сигнала…
Том: Ааааааааа!!!!! (кидает трубку)

Действие второе.

Дом Йоста. «Гостиная, отделённая аркой от залы. Горит люстра. Слышно, как в передней играет еврейский оркестр» (ц)

Йост (поёт в ванной):
If you want my body and you think I'm sexy
Come on, sugar, let me know
If you really need me just reach out and touch me
Come on, honey, tell me so…..

Слышит телефонный звонок

Йост: У аппарата…
Автоответчик: У вас четыре сообщения.
Первое: Дэвид! Билл гей!!! Что мне делать?!
Втрое: Дэвид?!
Третье: Ты с ума сошёл? Ты уже в третий раз повторяешь одно и тоже!
Четвёртое: Ааааааааа!!!!!

Йост: Хулиганьё!

Проходит минута

Йост: Что?….

Действие третье.
Студия. «Йост останавливается среди студии и читает «Грешницу» А. Толстого. Его слушают, но едва он прочёл несколько строк, как из передней доносятся звуки шрая и чтение обрывается. Все танцуют. Проходят из передней Билл, Том, Георг и Густав» (ц)

Билл (радостно): Приветик, Дэвид!
Йост: Кхе, привет…
Том (очень мрачный, передразнивает Билла): Приветик, Дэвид! А я гей.
Густав: Боже мой, Том! Ты гей?!
Георг: Не удивлён.
Билл: И ты тоже? Том, как это здорово! (хлопает в ладоши)
Йост: Дети мои, у нас проблема.
Георг: Понятное дело. Я отказываюсь пользоваться одной ванной с Томом.
Том: Дурак! Я не гей.
Густав: Как это не гей? (ковыряет палочкой в носу)
Билл: Ты же сам сказал…
Том: Я тебя передразнивал!
Йост: Послушайте… (его перебивают)
Билл: За что, Томми? (хлюпает носом)
Георг: Я не понимаю, в этой комнате есть геи или нет?
Густав: Только не я.
Том (дуясь): Конечно же не я.
Йост: Ха-ха-ха. Если забыть молодость, то я отпадаю.
Билл (молчит):…
Все: …..
Билл:….
Все:……
Билл: Хорошая погода сегодня.
Все:……
Билл: Наверное, розовый с голубым не сочетается?
Все:…..
Билл: Я тоже так думаю.
Все:…….
Билл: Я правда красивый?
Все:……
Билл: Ой, это игра такая?
Йост: Кхе-кхе, Билли, позволь тебя спросить… Ты гей?
Билл (радостно): Конечно!
Том (стонет): За что?!
Густав: …. Билл, про тот массаж.. Это был только массаж.
Георг: Не может быть! Кто бы мог подумать?!
Йост (мрачнея): Билл, ты кому-нибудь рассказывал об этом?
Билл: Нет, только показывал.
Том (вскакивает с кресла): Какой здесь этаж?
Густав: 10-ый, а что?
Том (бежит к окну): Аааааааа!
Йост: Держите его! (все кидаются за Томом)

Том, путается в штанах и падает. На него падают Густав, Георг и Йост.

Билл: Ой, а это называется паровозик. Ту-ту!
Том (воя): Ыыыыы!
Йост: Нет, паровозик, это другое…. Кхм. Нда.
Билл: А что происходит-то?
Георг (мрачно): Мне надо помыть голову.
Том (что-то воет, скорчившись на полу)
Густав: Что ты говоришь, Томми?
Том:…. С-слезь с меня…
Билл: Ну, мне пора.
Йост: Куда, позволь узнать?
Билл: Нууууу…. (корчит загадочную мину)
Георг: Можно я пойду, помою голову?
Йост: Так куда?
Билл: В парикмахерскую. Чао!
Том: Врёт. Не пускайте его. Наверное, он пошёл творить свои мерзкие гейские дела (плачет, утираясь дредами)
Густав: Не плачь, Томми. Хочешь, я сделаю тебе массаж?
Том в истерике убегает из комнаты. Но опять путается в штанах и грохается у двери.
Йост (про себя): Baby you can turn me on turn me on

Эпилог

Георг: Ну так можно мне помыть голову?!

Добавлено (2007-12-20, 9:45 Pm)
---------------------------------------------
Вот еще:
И где можно столько времени пропадать? – недовольно пробурчал Густав, поглядев на часы. – Позвони еще раз!
- Я же говорю: не берет трубку, - стукнул кулаком по дверце автобуса Георг. Ещё бы: через полчаса должна была начаться безумно важная церемония с безумным количеством бушующих фанов в зале, а эти чертовы Каулитцы уже побили рекорд басиста ТН по времени опоздания!
- Подождем ещё несколько минут – и поедем, - твердо сказал Густав. – Получим награду за них, скажем, что… Что там за визг?
- А, фанатки небось нашли наших близнецов, - махнул рукой Георг и попытался залезть в машину.
- Жора, хватит путать багажное отделение с нашими сидениями! – не выдержал Густав. – А ну вылезай, все сумки нам помнешь!
- О, вот это визг! – восторженно выдохнул Георг, прислушиваясь к доносящемуся откуда-то с улицы зашкалившему за все невозможные пределы визгу. Дверь автобуса уныло взвизгнула и неожиданно для самой себя захлопнулась. - В такие моменты мне реально жалко Билла…кстати, он закатит жуткую истерику…
- С чего? Это мы их прождали невесть сколько времени! – Густав недовольно поглядел на часы. – О! Через десять минут начало церемонии! И кто, спрашивается, её открывает?
- Феерическое выступление потрясающей группы, заставившей все хит-парады рвать на себе первые места… - протянул Георг и душераздирающе застонал. Изнутри послышался жуткий стук в дверь, немедленно потревоживший чувствительное сердце барабанщика. – Я заставлю этого придурка Каулитца сменить имидж…
- А что такое? – простодушно отозвался Густав, разглядывая облачка на голубом, как два пацана с высокими чувствами по отношению друг к другу, небе.
- Потому что один из его шипов впился мне в ногу!!!!!!!!!
- Каких шипов? Это типа намеки на то, что Билл у нас…то есть для девчонок как прекрасная роза, но может постоять за себя перед лицом страшной опасности в виде толпы фанатов со всего мира? – подался в романтику Густав и тут же пожалел о сказанном.
- АА!!!!!! !!!!!!!!ААААА!!!!!!! Какая на роза! АААААА!!!!!!!!! Эти его колечки с шипами!!!!!
- Постой, ты что там, лежишь в сумке Билла? – вконец запутался Густав, не делая никаких попыток освободить товарища.
- А ты че подумал?
- Да, в принципе, ничего особенного…
- Оно и видно. – Еще раз дернув свободной от холодного оружия Каулитца - младшего ногой, Георг обреченно простонал и решил ждать подмоги. Подмога, как ни странно, не подходила…
Подмога с удивлением вглядывалась в две явно обезумевшие фигуры, в позах воинственных неандертальцев мчащиеся прямо к автобусу.
- Жора, я с тобой! – поспешно взвизгнул ударник ТН и попытался залезть всё в то же багажное отделение.
- Не надо, здесь и так тесно…ааааа!!!! Спасибочки, по-моему, этот придурок…то есть этот шип в моей ноге уже по самое не хочу…
- Хотелось бы узнать, где у тебя находится «не хочу», - хихикнул Густав и, нашарив среди множества забитых до отказа сумок разнесчастную ногу басиста, с первого раза выдернул злосчастный шип.
- ААААААААААА, че творишь?!!!!!!!!! – заорал Георг и тут же успокоился. – Действительно, стало легче. Спасибняк…Да кто там за дверью всё визжит?
- Фанатки, должно быть, - пожал плечами Густав, поудобнее устраиваясь на сумке Тома. – Никогда ещё не видел, чтобы кольца нападали на человека… Кстати, у Тома-то сумка удобнее…Ничего не давит и не впивается, лежи себе, сминай чужие кепки к черту…Мечта, а не отдых! Да хорош орать уже! – высунулся в окно барабанщик ТН. – Опа…И не знал, что девчонки бывают такие страшные, - ляпнул он и тут же скрылся от не по-девичьи увесистого кулака.
За дверью в грозных позах Иванов Грозных перед убийством собственных сыновей стояли два непонятных существа вроде женского пола.
- Айм сорри, девочки, - натянул милую улыбочку Георг и выглянул в окно микроавтобуса. – Давайте, на чем расписаться?
Существа переглянулись и сунули под несчастный Жорин нос два живописных кулака.
- Хей, а бумажки там… блокнотика, листочка нет? – робко поинтересовался музыкант. – А то на руке…ну сами посудите…не очень удобно…кароч, ручка есть?
- Ты собираешься нас впускать?! – отозвалось существо с плохо скрываемыми воротником дредами.
- И какого этого ты делаешь в багажном отделении? – подхватило существо с кокетливыми черными хвостиками и черными ногтями.
- И куда Густа дел?
- Так, стоп, - замахал руками Георг. – Столько вопросов…хотя на папарацци не похожи…или особо сумасшедшие фанатки…но должен ли я их впускать в машину? Какого этого я, действительно, делаю в багажном отделении… и куда я дел Густа…
- Я здесь, - откуда-то из сумки Тома отозвался ударник.
- Не идиотствуй!!! – взорвалось существо с хвостиками и пнуло дверь машины остроносым ковбойским, как у Билла, сапогом. – Может, нас и трудно узнать в этом шмотье, но, черт возьми…
- Черт возьми, МЫ ОПАЗДЫВАЕМ НА ЦЕРЕМОНИЮ!!!!!!!!!!!! – не своим голосом взвизгнуло дредоносное существо.
- Ты такая sexy, когда сердишься, детка, - на секунду высунулся Густав.
- Том…Том, ты чего? – удивилась черненькая, потрясая внушающим уважение бюстом. ДевушкО в бахромистой мини-юбке и сетчатых, как сумки для новогодних мандаринов, колготках опустилось вниз по стенке микроавтобуса и принялось громко рыдать.
- Томми…не плачь…- приняв самую жалостливую мордочку, второе «оно» погладило первое по трясущимся от всхлипываний дредам.
- Ну что за день…ик…ну что за жизнь…ик…за девку приняли…ик…ну хоть бы просто приняли…так ещё приставать, ик, начали…ик…ик…и кто-о…родной бараба-анщик…ик… - завыло то.
- Том, ты, что ли? – допетрил наконец Георг и решился, абсолютно нечаянно одиннадцать раз задев Густава, выскочить из автобуса.
- Ну а кто-о ж…
- А чего это ты…ну…в таком виде… - Георг склонился к Тому и прошептал: - А это ты кого подцепил? Уж больно на Билла похожа!
- Подцепил… - Том зашелся в неудержимых всхлипах и иканиях. – Да и нафиг я этого придурка подцепил! Семнадцать лет назад! Нет бы одному родиться, ещё и этого решил подцепить… Уууу….ик….
- Девушка, вы кто? Вам расписаться? – решил разобраться в происходящем Георг.
- КАКАЯ Я ТЕБЕ НАХ ДЕВУШКА!!!!!!! - Билл сдернул с себя откровенно-кружевную кофточку с провокационным вырезом. Том что-то недовольно пробурчал в обслюнявленный…ну, в смысле мокрый от слез воротник и удрученно бросил взгляд на обнаженного братика.
- Маленькая поправочка, - успокаивающе (как ему казалось) провел кофточкой перед незакаленными глазами брата солист(ка) ТН. – Ещё не до конца обнаженного… - Билл с душераздирающей ностальгией взбил носки в лифчике размера номер 5 – а то слежались чего-то –, привычным жестом приподнял свое многомиллионное богатство, в последний раз продемонстрировал шедевр текстильного завода и креатиффных ручек братика прибалдевшей, наверное, от потрясного вида набитого дырявыми шерстяными носками бюстгальтера, публике и с жалобным стоном опустился вниз по стенке машины.
- Томми…Любимый братик… Я ж с тобой блеском поделился…
- Так, не вспоминаем! – быстро поднялся ТОМ. – Чего тебе опять, любящая брателла?
- Расстегни мне…этот…трусы…тьфу…подтяжки…носки…кароч, то, что ты застегивал, верни в первоначальное состояние невесомости!
- Кто там кому что застегивал? – навострился Густав, ради такого случая даже вполне высунувшись из сумки старшего Каулитца.
- Спокойно, товаришчи, - принял позу великого стратега Томас. – Щас нам с моим братом как там бишь его Биллом переодеваться никак нельзя!
Публика ошарашенно ахает.
- Так как кровожадные фанатки не дремлют! Сейчас они выскочат из отеля…
Леденящий душу визг в районе выхода из гостиницы.
- Не каркай, - буркнул Билл, всё ещё не позаботившийся о том, чтобы прикрыть свои выдающиеся качества всё той же кофточкой.
- ТАТУУУХААА!!!!!!!! ЗВЕЗДАА НА ЖИВОТЕЕ!!!!! У ДЕВКИ ИЗ ПРААЧЕЧНООЙ!!!!
- Ё! Том, где там блузка, мать твою!
- Как ты можешь так отзываться о собственной матери!
- Чёё?
- Держи, - взвизгнул Том, пытаясь скрыться в машину от неудержимого порыва фанаточек.
- Черт, и где наш телохранитель? Скоро ему нечего будет охранять! Моё несчастное тело порвут на сувениры и будут мои ошейнички вешать на своих питбулей, названных в мою честь…впрочем, заманчиво…Билли, ко мне! Билли, место! Билли, место у меня на коленках! Хочешь пиццу? А мисочку Red Bull-а? Хороший мальчик…
- Билли, место! – заорал Том, пытаясь запихнуть брата в машину. Сзади уже надвигались страшные звуки топота фанаточек, больше похожие на предстоящее землетрясение…
- БИЛЛИ! ТА ДЕВКА НАЗВАЛА СВОЮ ПОДРУЖКУ БИЛЛОМ! ЭТО ОНА…БЛИН, ОН!
- ВЫ че, девочки… - как можно реалистичнее пропищал Билл, пытаясь сторонкой обойтись нахлынувшее море фанатской любви. – Это ж мы с подружкой реальные фанатки…вот она Том, а я Билл, здрассьти… -Придурок! – Том из машины отвесил брату подзатыльник. – Немедленно в машину, как старшая подруга говорю!
- Да, да, хорошо, девочки…. – всё никак не мог выйти из роли Билл. – Про токов попозже…сейчас на церемонию опаздываем…эй, куда лезешь? – Вокалист попытался защитить шерстяные прелести от набега кровожадного фанатизма.
- БИЛЛИ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
- А Я ВСЕГДА ТЕБЯ ЛЮБИЛА!
- А Я, КАК ТОЛЬКО УВИДЕЛА ПЕРВЫЙ КЛИП, СРАЗУ ВЛЮБИЛАСЬ!
- А Я ТЕБЯ ПОЛЮБИЛА С РОЖДЕНИЯ, ПОМНИШЬ, МЫ С ТОБОЙ В РОДДОМЕ ЛЕЖАЛИ В СОСЕДНИХ КРОВАТКАХ?
- Наглая ложь! – заявил Том, пытаясь оттащить Билла за лифчик. – В соседней с ним кроватке лежал Я!!!
- ТОММИ! И ТЫ ЗДЕСЬ!
- ТОММИ, Я ТЕБЯ ХОЧУ!

Добавлено (2007-12-20, 9:45 Pm)
---------------------------------------------
- А Я ТЕБЯ ВСЕГДА ХОТЕЛА!
- А Я, КАК ТОЛЬКО УВИДЕЛА ПЕРВЫЙ КЛИП, СРАЗУ ЗАХОТЕЛА!
- А Я ТЕБЯ ЗАХОТЕЛА С РОЖДЕНИЯ, ПОМНИШЬ, В РОДДОМЕ ТЕБЯ ПРОНЕСЛИ НА РУКАХ МИМО МОЕЙ КРОВАТКИ И ПОЛОЖИЛИ РЯДОМ?
- Ну вот это точно ложь! – возмутился Билл. – Это меня…
- Времени нет, Билли, место! – Том вновь потянул за бюстгальтер братика. Именно в этот раз и именно в эту секунду тонкая ткань спереди, видимо шитая-перешитая на тысячу раз, не выдержала и с треском лопнула, осыпав толпу красочным дождем из медленно, как осенние листья, летящих шерстяных носков.
- ФУУ!!!
- НУ И ЗАПАХ!!!
- БЕЕ…
- Мотаем, живо! – В секунду запихнув младшего братика на переднее сиденье, Том собственноручно пихнул Густава.
- Чего тебе?
- За руль, махом!
- Есть! – приложив руку к козырьку, барабанщик перемахнул через многочисленные сумки, и в мгновение ока машину вновь дернуло в предсмертных конвульсиях. Впрочем, инспектор мчащуюся по дороге с бешеной скоростью машину принял скорее за быстро исчезнувшее наваждение.
- Потише! Переодеться надо, как я буду на такой скорости шмотье напяливать? – заныл Каулитц-младший.
- Кстати, твои носки наверняка уже фанатки на сувениры разобрали, - хихикнул Том.
- Если кто-нибудь решится к ним притронуться, то медаль за героизм ему обеспечена, - скривился Билл и принюхался к еще болтавшемуся на грозящихся порваться бретельках лифчику. – Бее…До сих пор воняет… Так, и где мое шмотье?
- А мы его выбросили! – отчаянно взвизгнул Георг.
- Куда? – обреченно грохнулся лбом на плечо Тома Билл и тут же был отброшен движением всё того же плеча:
- Обернуться влом? Вон твоя сумка, в багажном отделении, как всегда.
- Ааа… - Билл радостно потянулся к вожделенному багажу.
- НЕ трогай! – заорал Георг.
- С какой стати?
- Там…там…сибирская язва! Кишечная палочка!
- И воспаление твоего мозга, - довершил Том, пытаясь в плену мини-юбки перелезть поближе к сумкам. Густав за рулем хихикнул.
- А вдруг правда… - чуть не плача протянул Билл.
- Ну кто бы её туда занес, посуди сам! Кому твоя сумка нужна?
- Меня хотели отравить….
- КТОО??!!! Кому ты нужен, ошибка природы, помноженная на нетрезвое состояние акушерки?
- А она у нас с тобой одна была, - хихикнул Билл.
- Ты намекаешь на то, что я – такой же шизик, как ты, Каулитц?!
- Сам такой! Кто обзывается, тот сам так и называется!
- Да пошел ты! Не знаю как это чудо с шухером, но я на церемонию явлюсь в своем шмотье! Жора, подкинь там мою сумку!
Машину занесло.
- Не на-надо, - заикаясь, пискнул Густав, едва держа руль.
- Что, тоже сибирская язва? Кишечная палочка? Просто глисты? – съехидничал Том, пробираясь к багажу.
- Ху-хуже. Птичий грипп…
- Цирк на выезде…
Вздохнув пару раз для озабоченного (не то, что вы подумали) вида, Каулитц-старший уныло пополз через трясущееся от боязни обнаружить в своем кишечнике ужасную болячку тело Билла и тело Георга, трясущееся от боязни обнаружить на себе глубокие кровавые царапины бешеного солиста ТН.
- О! Мое… - радостно выдохнул Том и любовно прижал к себе очередную кепочку. – Так…Это не то…это для сегодняшнего вечера не подойдет…
- Ты что, собираешься переодеваться прямо в машине? – ужаснулся Билл.
- Да, неужели я перед любящими фанатами явлюсь в таком виде?
- Один раз уже явился, - вставил близнец.
- Это экстренная мера! НЕ считается! А некоторые будущие мамы в порванных лифчиках и шортах поверх боксеров могли бы помолчать! – Том подавился от хохота, взглянув на надувшегося братика.
- Подал бы лучше переодежку… - обиженно протянул Билл. Том с неземным упоением напяливал любимые широкие штаны, время от времени задевая не самым чистым кроссовком то голову вжавшегося в кресло и абсолютно побелевшего Густава (впрочем, тот особо не высовывался), то торчащие похлеще фирменного супершухера (для незнающих, это прическа) хвостики Билла, то старательно защищающего лучшего друга от вторжения в его слабый организм вирусов Георга. Издав долгий стон счастья оказаться в любимых штанах (Билл при этом покраснел, приняв сей звук за нечто другое), Том обратно с головой влез в некогда аккуратно сложенную одежду.
- Так, а это шо такое?!
Густав совершенно исчез за креслом (жалея, что на скорости 120 выскочить в дверь можно лишь с травмами посерьезнее тех, что мог нанести ему Том). Георг подумал то же самое. Только Билл заинтересованно перегнулся через плечо братика.
- А что такое?
- Я тебя спрашиваю, КАУЛИТЦ!!!!
- Сам такой! Ну, то есть…я не знаю, как это попало сюда!
Густав судорожно вспомнил все возможные приемы самообороны. Гитарист ТН победно потрясал одним из любимых колечек Билла, с устрашающим шипом.
- Колечко… - просиял Билл. – Фу! Кто его так заляпал? Что за гадость у тебя лежит в сумке? – Старательно обслюнявив палец, Билл провел им по металлическому колечку и немедленно засунул в рот.
- Фу! Кто-то минуту назад боялся кишечную палочку! Паразиты не дремлют, братик! – скривился при виде этой картины Том.
- АААААААААААА!!!!!!!!!
Машину вновь занесло. Георг, перебиравшийся в это время на переднее сидение, упал в обморок где-то между багажным отделением и задними креслами.
- Тут кровь, кровь, КРОВЬ!!! – взвизгнул Билл, отчаянно подпрыгивая на кресле (ногам Георга, свешивавшимся с него, было уже все равно). – Мама! Томми! Я кого-то убил!!
- ДА заткнись ты! – молниеносно зажал ему рот старший близнец. - Скажи: когда ты в последний раз напивался в зюзю?
Билл судорожно начал шуршать кучей непонятных мыслей.
- Кажется, после последнего концерта, - еле слышно прошептал он. – Слушай, а ко мне…ко мне никакая фанатка особо настойчиво не лезла?
- Лучше бы переоделись, мальчики, - обморочным голосом напомнил Густав. Машина уже ползла по дороге со скоростью беременной черепахи…или беременного солиста ТН…
- И то ве-верно, - заикаясь, прошелестел Билл и, еле сдерживаясь, чтобы не грохнуться где-то поперек все ещё бездыханного тела Георга, пополз в направлении собственной сумки.
- Мо-моя футболочка, ро-родненькая… - с не менее счастливым, чем у Тома в момент напяливания любимой футболки, выражением абсолютно белого лица сказал Билл. – Се-сейчас я те-тебя до-достану и наденуу… ААААААААА!!!!!!!МАМАААА!!!!!
Машина резко затормозила.
- Чего орешь, как потерпевший в родах? – недовольно стукнул по рулю Густав. – Ничего же не случилось!
- Как не случилось! А ЭТО что?!!
- О Боже… - закатил глаза Том.
- Вау…. – протянул барабанщик. Георг на мгновение пришел в себя, но, увидев любимую футболку Билла, вновь провалился в беспамятство. Билл заплакал.
- ЗА ЧТОО?!!! ЗА ЧТОО?!! За что я такой придурок…Томми, ты же будешь носить мне передачки в тюрьму?…А меня там не очень долго держать будут, да?... А я смогу по ночам звонить тебе и напевать мотив только что придуманной песни?...
- Точно. И на футболке кровь, - принюхавшись, резюмировал Том. – Насчет всего, что ты перечислил, не уверен, и тем не менее…И вообще, сначала надо найти труп!
- А чего его искать, вот же он лежит, - радостно указал на Георга Густав. Машина вновь набирала скорость.
- Георг?!! – в два голоса изумились братья Каулитц. – Что с тобой?!
- А, что, все? – приоткрыл один глаз басист ТН. – Приехали? А ты че не переоделся, Билл?
- Действительно! – подхватил уже вполне похожий на гитариста Tokio Hotel Том.
- А…так это! – Билл сунул под нос вновь обалдевшему Георгу заляпанную кровью футболку.
- Ааа, понятно, - протянул Георг и попытался вновь отключиться.
- НЕ СПАТЬ!! – заорал Густав, сбавляя обороты. – Вижу красную дорожку, прямо по курсу!
Том принялся судорожно поправлять кепку, шапку, штаны и всё остальное, относившееся к прикиду уже вполне перевоплотившегося из девочки в мальчика гитариста.
- Билл, немедленно ищи любую чистую шмотку и напяливай! Щас выходим!
- Я на другой остановке, - заверил брата младший близнец.
- Не время шутить! – вытянулся в позе генерала-стратега Том (насколько это позволяло заполненное сумками и другимим членами группы пространство машины). – Немедленно!
- Но кто это подъезжает к нашей ковровой дорожке? – откуда-то снаружи глухо раздался голос пафосного ведущего. – Думаю, вы уже догадались!
Билл поежился от ужасающе-нарастающих криков фанатизма.
- НЕ буудуу…Я боюсь… - закапризничал он. – Я в гримерке, когда мы вчера в этом зале давали концерт, оставил одежку…и даже украшения… я там переоденусь…
- НЕ придуривайся! – отвесил звонкий подзатыльник брату Том. – Как ты сейчас покажешься фанатам?
- А по-моему, у меня есть идейка, - хихикнул Густав. – Ему надо переодеться в одежду кого-нибудь из нас, и всё тип-топ будет.
- Чью одежду?!! – взорвался Том. – Как будто ему какая-то из ваших подходит! Это же ходячий скелет, увешанный черепами!
- А кто говорит про наши? – подхватил Георг. – Между прочим, у нас тут ещё один гитарист есть…

Добавлено (2007-12-20, 9:46 Pm)
---------------------------------------------
Прикона правда?=)))